Gerade eine Email gefunden in meinem Postfach vom 24.7.2009 - Frau Blaubeere - falls Sie hier noch irgendwie lesen sollten, dann lassen Sie mich das wissen und ich lasse Ihnen diese E-Mail noch zukommen!

31, vergesslicher. Und schreibfaul.

Meine Cheffin ist eine dumme Sumpfkuh. Da bereits in ihrer Bedeutung geringerwertige Behandlungen zu meiner Verachtung geführt haben kann ich ihr das leider aber auch nicht so sagen. Glücklicherweise wurden meine dringend benötigten Sozialkompetenzschulungen dieses Jahr leider nicht umgesetzt. Ich zitiere:
"Menschen verstehen"
"Konfliktmanagement"
...
Scheiß die Wand an. Dem habe ich damals nur zugestimmt, um unser Verhältnis etwas zum Besseren zu führen. Also was man halt ein Verhältnis mit einer unterfickten Sumpfkuh haben kann.

Kommen wir zum spannenden Teil unseres Gesprächs:

Sumpfkuh: "Deine Auslastung berechnen wir dann aus SAP"
DH: "Die ist Bullshit. Da steht alles falsch drin"

Sumpfkuh: "Hm. Deine Kundenbeurteilung habe ich irgendwie nicht"
DH: "Da wird es auch keine mehr geben. Die Kundin ist mittlerweile für ein Jahr verschwunden und nimmt eine Auszeit"

Schlußendlich bleibt noch ein Zielwert für mich über der in einer gewissen Art und Weise eine Relevanz für mich hat. Der ist jetzt nicht einmal so schlecht (Wobei sie für die anderen Werte sich irgendwelche Zahlen aus den Fingern saugen werden).

DH: "Und als Gehalt stelle ich mir die Summe X vor."
Sumpfkuh: "Und was verdienst du momentan?"
DH: "Y"
Sumpfkuh: "Hm. das wären dann fast 20%"
DH:" Stimmt. Da würde ich so langsam sage, passt das wieder zum Einsatz"
Sumpfkuh:" Das klappt nicht. Das ist viel zu viel"

DH: "Wie sieht es denn aus mit einer Beförderung"
Sumpfkuh:"Da sehe ich dich nicht."
DH: "Warum?"
Sumpfkuh: "Weil du noch nicht die richtigen Projekterfahrung hast"
DH: *wtf...*

DH: "Das heißt, ich kann eine Weiterentwicklung in den nächsten 3 Jahren vergessen?"
Sumpfkuh zuckt mit den Schultern.

31. Auf Jobsuche. (Und erstmal mit neuem Teamleiter ab 1.1.)

"Und wie schaut es aus bei dir mit den Häschen? Begattest du schon wieder post-kommunistische Schlampen in deinem Schlafzimmer oder bringt die gutsituierte versaute Ärztin deinen Wohnzimmerboden zum Beben?"

31, Mit(l)esser

Prof. Bienlein ist mein 45 jähriger Kollege - momentan sitzen wir uns projekttechnisch gegenüber:

Montag:
Kurzmitteilung des Kollegen um kurz vor 10:00 Uhr: "Hallo zusammen. Komme heute nicht aus persönlichen Gründen und nehme einen Gleittag."

Dienstag:
DH: "Siehst aber nicht so fit aus"
Prof. Bienlein: "Naja. War ein anstrengendes Wochenende."
DH: "Wie hieß sie?"
Prof. Bienlein: "Nadja - ist eine ehemalige Bekannte."
DH: "Siehst richtig erschöpft aus - zu Wochenbeginn schon völlig ausgelutscht. Trink mal etwas. Vielleicht was proteinhaltiges"

Mittwoch:
Prof. Bienlein: "Ich hatte mal einen Hexenschuss vom Motorradfahren."
DH: "Wie dass, von der Haltung?"
Prof. Bienlein: "Nene, aber wenn man die Maschine bei 150 km/h nach oben ziehen will, dann braucht man schon ein wenig Kraft. Und da ist es mir halt in den Rücken gefahren"

DH: "Mizwa?"
Prof. Bienlein: "Mitte zwanzig!"

Donnerstag:
Prof. Bienlein: "Also wenn ich da an der XXX-Straße entlanggehe und mein kleiner Kumpel juckt etwas - da kann ich dich nach nicht ohne Hausbesuch vorbeilaufen. Vielleicht kann ich mir deswegen nie vorstellen zu heiraten"

Prof. Bienlein: "Ich mag große Titten, aber ohne großen Radblenden. Wenn du verstehst, was ich meine."

31, versteht. Nicht nur Frauen.

"Ich sag mal so - es sieht ganz danach aus, als ob auf einer meiner Baustellen demnächst auch nachts gearbeitet wird"

"Du nennst sie Bienchen?"
"Ach. Das ist eigentlich eine längere Geschichte. Ich habe gesagt, ich wäre Imker und kümmere mich um meinen süßen Bienen"

31, Auch Männerversteher.